Kiekviena pipetė svajoja tapti klizma.
Vyrukas ateina pas dantų gydytoją:
– Daktare, man kažkodėl vis atrodo, kad esu drugelis… Gal galite padėti?
– Tai jums tokiu atveju ne pas mane reikia. Eikite pas psichiatrą.
– Ne, aš jaučiu, kad man reikia pas jus.
– Kodėl?
– Pas jus šviesa dega.
– Kur eini?
– Einu skiepytis.
– Į polikliniką?
– Ne, į užpakalį.
Poliklinikoje:
– Ligoni, kaip jūs čia dabar į kabinetą užeinate? Jūs ką, galvojate, kad mes čia žaidžiam? Išeikit už durų, ir vėl įeikit, kaip priklauso – kojos pusiau sulenktos, ranka ant pilvo, ir energingai dejuodamas!!!
Nutarė gydytojai psichiatrinėje ligoninėje patikrinti ligonių būklę. Iždažė kino salėje kėdes ir pakvietė visus žiūrėti filmo. Mato,kad ligoniai sėdasi lyg niekur nieko, tik vienas atsinešė laikraštį, pasitiesė ir sėdasi.
– Kodėl tu laikraštį pasitiesei? – klausia jo.
– Kodėl, kodėl…Kad aukščiau būtų!
Dantistas: Nesijaudinkit, aš jūsų skaudamą dantį ištrauksiu per 1 minutę.
Pacientas: Ir kiek man tai kainuos?
Dantistas: 100 dolerių.
Pacientas: Už 1 minutę darbo?!
Dantistas: Jei norit, aš galiu jį traukti valandą
Ateina pas daktarą pagyvenusi moteris su tiesiog velniškai gražia dukterim, gal kokių 18 metų. Daktaras iškart, nieko net neklausęs, sako:
– Nusirenkite, panele!!!
Panelė paraudonuoja… Jos motina pasipiktinusi sako:
– Ponas gydytojau, bet juk serga ne ji, o aš!
Gydytojas iškart susigaudo:
– Parodykite liežuvį, ponia!
Staiga iš psichiatrinės ligoninės išbėga žmogus su kėde,pamato einant nepažįstama senuką ir pradeda vytis.Senukas ima bėgti,ligonis iš paskos.Pavargo senukas,atsirėmė į medį ir galvoja,kas bus toliau.Pribėgęs ligonis mandagiai sako :
-Prašom sėstis!
Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri – durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
– Kas čia pas jus darosi? Visi durniai visai išprotėjo.
Direktorius atsidaro seifą, išsitraukia vairą ir sako:
– Važiuojam, patikrinsim.
Žiemos pabaigoje susitinka du draugai, vienas klausia:
– Kur praleidai atostogas?
– Pirmas dvi dienas – Alpėse.
– O kitas ?
– Gipse…
Ateina žmogus pas gydytoją:
– Kuo skundžiatės?
– Man atmintis "stringa"
– Dažnai "stringa"?
– Kas?
– Atmintis.
– Atmintis? Kokia atmintis?
Kaip pasireiškia Placebo efektas? Žmogus tikėjo, kad gėrė, nors nieko negėrė, tačiau pripūtė į alkotesterį…
Iš narkomano dienoraščio: "Šiandien rūkiau žolę, nesąmonė, kad nuo jos kyla haliucinacijos. Toliau rašyt negaliu, nes žalios kiaulės už rankų tampo…
Žmogelis darė remontą namuose, ir, kadangi liko dažų, perdažė ir klozeto dangtį. Paskui išėjo į barą atsipūsti. Tuo metu grįžo jo žmona, ir, nieko nepastebėjusi, pabandė atlikti reikaliuką. Savaime aišku, prilipo. Po kelių valandų grįžo vyras, ir aptiko žmoną, tvirtai prilipusią prie klozeto sėdynės. Žmogelis nepasimetė, atsuko klozeto sėdynę, aprengė žmoną paltu(nes klozeto dangtis trukdė apvilkti bet ką kitą), išsikvietė taksi ir nuvežė į traumatologinį skyrių. Nuvedęs pas daktarą, liepė žmonai atsukti daktarui nugarą ir pakelė jos paltą:
– Na, daktare ar matėte kada nors tokį dalyką?
– Na, tokius dalykus matau kasdien, – tarė gydytojas, – bet kad būtų rėmelyje, tai dar nesu matęs!
Medicinos paskaita. Studentai kalbasi, profesorius bando susilaukti dėmesio, bet nelabai sėkmingai. Galų gale pareiškia:
– Gerbiami studentai, aš įsimylėjau!
Studentai nuščiūva.
– Taigi, gerbiami studentai, aš įsimylėjau jauną gražią merginą.
Auditorija visai nutyla. Studentų veiduose pasimato nuostaba.
– Tačiau merginai aš nepatikau, – tęsia profesorius, – ji pasirinko jauną vaikinuką.
Studentai ima pikdžiugiškai šnabždėtis, atseit, taip tam senam krienui ir reikia. O profesorius tęsia:
– Tai va, ji pasirinko tą vaikiną, o aš likau su nosimi. O jisai – be. Užsirašykite šiandieninės paskaitos temą: "Sifilis ir jo komplikacijos".
Skambutis į darbo biržą:
– Sveiki, čia skambina iš firmos "Dažymo paslaugos", mums reikia dažytojo.
– Dažytojų dabar nėra, turime tik ginekologą.
– Ne, mums reikia dažytojo…
– Patikėkite, ginekologas jums viską puikiai nudažys, jam labai reikalingas bet koks darbas.
– Na, gerai.
Kitą dieną:
– Sveiki, čia skambina iš "Dažymo paslaugų". Atsiųskite mums dar keletą ginekologų! Mokėsime padidintą atlyginimą!
– O ką, taip gerai dirba?
– Jūs neįsivaizduojate: Bute, kurį reikėjo ištapetuoti, nebuvo šeimininkų, tai jis, vietoje to, kad porą valandų palaukti, viską ištapetavo per rakto skylutę!
Kardiochirurgas nuvažiuoja taisyti mašinos. Įsikalba su automechaniku, po kiek laiko tas ir klausia:
– Sakyk, o kuo tu dirbi?
– Aš chirurgas. Širdies operacijas darau.
– O kiek gauni už operaciją?
– Na, kkoks tūkstantis litų gaunasi…
– Hm… Keista, šiaip jau darome panašius dalykus – tu variklius taisai, ir aš variklius taisau. Bet man už vieną variklio pataisymą vos kelisdešimt litų tenka…
– O nori pabandyti, kaip už tūkstantį?
– Žinoma, noriu.
Chirurgas įlipa į mašiną, užveda variklį, atidaro kapotą ir taria:
– Na, dabar taisyk. Neišjungdamas.
Naujasis psichiatrinės ligoninės pacientas pasakoja gydytojams, kad jis – admirolas Nelsonas.
– Na ką gi, turime jau antrą Nelsoną, – sako gydytojas. – Kolegos, siūlau paguldyti jį vienoje palatoje su pirmuoju Nelsonu. Gal kuris nors iš jų ims ir atsikratys šios įkyrios idėjos?
Kitą dieną per vizitaciją užsuka gydytojai į nelsonų palatą ir teiraujasi, kaip sekasi. Vienas pareiškia:
– Daktare, aš viską supratau! Žinoma, kad aš ne Nelsonas!
– Puiku! O kas tada jūs toks?
– Aš – ledi Hamilton!
Moteris ateina į vaistinę. Vaistininkas klausia:
– Ko norėtumėte?
– Nuodų.
– O kam jums nuodai?
– Vyrą noriu nunuodyti.
– O… Na… Aš negaliu jums parduoti nuodų tokiam tikslui…
Moteris tylėdama atsisega rankinuką ir išsitraukia nuotrauką. Ištiesia ją vaistininkui. Nuotraukoje – moters vyras labai įdomioje pozoje besismaginantis su vaistininko žmona. Vaistininkas atidžiai apžiūri nuotrauką ir taria:
– Na, jei jūs turite receptą, tai visai kita kalba…
Jauna, graži gydytoja moteris priima pacientą vyrą. Pažiūri į jo ligos istoriją ir sako:
– Nusirenkite!
Pacientas ima nusirenginėti, o paskui stabteli ir klausia:
– O jūs?