-Daktare, pas mano žmoną (ten) ryži plaukai.
– O ką, jums tai trukdo?
– Ne, bet draugai juokiasi.
Gydytojas – kolegoms:
-Turiu jums pranešti, kad Petraičio gydymą teks pratęsti. Tyrimai parodė, kad jis dar turi pinigų.
-Daktare, man stringa atmintis.
-Ar dažnai stringa?
-Kas stringa?
-Atmintis.
-Kokia atmintis?
– Ponas daktare, aš buvau pas vaistininką, ir jis man patarė…
– Na taip, žinoma, prieš tai, kad nueitumėt pas gydytoją, Jūs nuėjot pas vaistininką,- sako supykęs daktaras.- Įdomu, kokį gi kvailą patarimą jis Jums davė?!
– Jis patarė man kreiptis į daktarus…
Senutė užeina į vaistinę:
– Sakykite, ar jūs turite kalio jodido?
– Ne, turime tik kalio cianido.
– O koks tarp jų skirtumas?
– Kalio cianidas dvidešimčia centų brangesnis…
Poliklinikoje:
– Sakykit, o kur čia priima urologas ir okulistas?
– O kas jums?
– Na, nežinau: arba aš daltonikas, arba mano šlapimas mėlynas…
Ateina žmogus pas vidaus ligų gydytoją ir skundžiasi: -Daktare, negaliu daugiau, taip pilvą skauda. Daktaras ir klausia: -Gal suvalgei ką negero ar …? -Kai buvau miške,uogą kažkokią suryjau. -Palauk, palauk. O kas buvo ten per uoga? -Tai, kad neįžiūrėjau, daktare… -O, tai tau reikiai eiti ne pas mane, o pas akių gydytoją.
-Gydytojau, aš bijau jums prisipažinti…
-Nesijaudinkite, pasakokite. Mums psichiatrams galima pasakoti viską!
-Gerai, gydytojau. Man visą laiką atrodo, kad darbe paskui mane sekioja kažkokie tai nepažįstami žmonės…
-Na ką, aš manau, kad mes galėsime jūs išgydyti…Tarp kitko, o kuo jūs dirbate?
-Gidu muziejuje.
– Ar jūs sąžiningai laikotės mano nurodymo rūkyti ne mažiau kaip dešimt cigarečių per dieną? – klausia gydytojas.
– Taip, daktare, tik dešimt ir ne daugiau!- sako baisiai kosėdamas ligonis.
– Tada nesuprantu, kodėl jūsų savijauta vis blogėja.
– Gal todėl, daktare, kad iki apsilankymo pas jus aš iš viso nerūkiau?
Ateina žmogelis pas daktarą, toks tvarkingas visas, dailus, ir plonu balseliu klausia:
– Daktare, ką man daryti, aš gėjus.
Daktaras taip nustebo šiek tiek ir sako:
– Leiskit atspėsiu, jūs tikriausiai koks nors žymus daininikas?
– Ne, ką jūs.
– Na tai gal madų dizaineris?
– Baikit ne, kur jau man.
– Tai šiaip koks menininkas gal?
– Ne ne, aš paprastas stalius.
– Tai koks tu gėjus, gaidį tu!
Žmogui sutriko regėjimas – akyse šokinėja juodi taškeliai, ir jis nuėjo pas akių ligų gydytoją. Okulistas, patikrinęs jo akis, liepė pacientui įsigyti akinius. Po savaitės sutikęs žmogų:
– Na, ar padėjo mano rekomenduoti akiniai?
– Labai padėjo, gydytojau. Dabar tie šokinėjantys juodi taškai gerokai ryškesni.
– Daktare, mano vyras rimtai serga. Kartais aš jam ištisas valandas ką nors pasakoju, o jis, pasirodo, negirdi ne žodžio.
– Tai ne liga, gerbiamoji. Tai tiesiog Dievo dovana!
Ateina drebantis senukas pas daktarą ir sako: "Daktare,ką man daryti? Aš labai drebu…" Daktaras: "Tai gal jūs daug geriate?" Žmogelis: "Ne,daugiau išlaistau…"
Draugas klausia draugo:
– Ko taip džiaugiesi?
-Buvau pas dantistą.
– Ir tau taip linksmą?
– Žinoma, šiandien jis nedirba.
Pacientas po narkozes:
– Daktare, ar jums pavyko issaugoti mano koja?
– Zinoma! Va ji – stiklainyje su formalinu.
– Girdėjai – Petras mirė !
– O kas jam ? AIDS ?
– Ne
– Tai gal vėžys ?
– Ne, lyg ir nuo gripo.
– Aaa… gripas… tai nieko tokio.
Verslininkas atėjo pas gydytoją ir skudžiasi, kad jį kankina nemiga. Gydytojas klausia:
– Ar jūs nebandėte seno būdo – gulėdamas lovoje užmerktomis akimis įsivaizduoti bandą avių ir jas skaičiuoti?
– Bandžiau, bet būna dar blogiau.
– Kodėl?
– Suskaičiavęs avis, aš suvarau jas į vagonus, nuvežu į miestą, parduodu mėsos kombinatui. o po to visą naktį kankinuosi, ar ne per pigiai pardaviau.
-Daktare, kuo aš sergu?
-Vėžiu.
-O jūs anksčiau sakėte, kad tai akmenys?
-O jis ten, už akmenų.
Seselė pradeda pildyti pacientės kortelę.
-Ištekėjusi?
-Taip. Du kartus.
-Vaikų turite?
-Taip, šešis: du nuo pirmo vyro, du nuo antro ir du mano pačios.
Gimdymo namai. Seselė pasikvietė vieną iš koridoriuje laukusių vyrų ir paskelbė:
-Sveikinu, jums gimė sūnus!
Kitas, šalia jo, stovėjęs vyras pykteli:
-Kaip, jis juk laukė po manęs?