– Daktare, ar tiesa, kad pagal kaukolės reljefą galima nustatyti žmogaus charakterį?
– Ne, greičiau jau jo žmonos charakterį!
Ateina pacientas pas daktarą su raiščiu ant kojos.
– Daktare, man baisiai skauda galvą!
– O kodėl raištis ant kojos?
– Nuslinko…
Prie psichiatrinės ligoninės durų besibaigiant darbo dienai susitinka pora psichologų. Vienas išsekęs, raudonomis akim, pasišiausęs, veidas tiesiog perkreiptas. Kitas – gražus, linksmas, patenkintas. Pirmasis klausia :
– Kaip tau pavyksta būti tokiam linksmam ir laimingam? Pacientų juk turi tiek pat?
– Cha! O tu ką, klausaisi, ką jie tau šneka?
– Daktare, mes praradome pacientą.
– Kas atsitiko?
– Pasveiko.
Ateina komisija į psichiatrinę. Žiūri – durniai su vairais bėgioja po ligoninę. Nu ką, galvoja, reikia eiti pas ligoninės direktorių ir pasiklausti kas čia darosi. Ateina, atsisėda ir sako direktoriui:
– Kas čia pas jus darosi? Visi ligoniai visai išprotėjo.
Direktorius atsidaro seifą, išsitraukia vairą ir sako:
– Važiuojam, patikrinsim.
Pacientas:
– Daktare, man skauda gerklę.
Gydytojas:
– Prieikite prie lango ir kiek galite iškiškite liežuvį.
Pacientas:
– O kam? Man nuo to bus lengviau?
Gydytojas:
– Ne. Man nepatinka kaimynas, kuris dabar žiūri pro langą.
– Daktare, atrodo, man reikalingi akiniai.
– Jums jie iš tikrųjų reikalingi, nes čia – bankas.
– Gydytojau, man galva sukasi!
– Pats matau…
Skelbimai:
"Grupė verslininkų siūlo už Osamos bin Ladeno galvą 100 milijonų dolerių".
"Grupė klonavimo specialistų ieško Osamos bin Ladeno abipusiai naudingam bendradarbiavimui".
– Daktare, aš kas naktį sapnuoju tą patį sapną: prieš mane durys su užrašu, aš jas stumiu ir rankomis, ir kojomis – niekaip negaliu atidaryti.
– O kas ant tų durų parašyta?
– «Traukti».
Pas gydytoją:
– Kaip jūs miegate?
– Puikiai!
– O kuo jūs dirbate?
– Naktiniu sargu!
Vienoje ligoninėje lygiai 11 valandą miršta 132 palatoje esantys ligoniai. Visi gydytojai yra išsigandę ir nustebę. Taigi sumanė jie viską patikrinti. Kitą dieną prieš 11 visi gydytojai suėjo į tą palatą. Kai kurie iš jų nešėsi biblijas, kiti medinį kryžių. Taip ir laukia. Jau artėja 11 valanda. Štai ir 11. Ir stebi kas atsitiks. Mato, kad lygiai 11 valandą į palatą įžengia valytoja, išjungia gyvybę palaikantį aparatą ir įjungia dulkių siurblį…
– Na, matote, kaip pagražėjo jūsų veido spalva po to, kai jūs, kaip ir patariau, rūkote tik po valgio ir tik po vieną cigaretę.
– Aišku, aš juk pradėjau valgyti po 10 kartų per dieną!
– Kodėl jūs negeriat vaistų?
– Jie man šleikštūs.
– O jūs gerkit galvodamas, jog tai degtinė.
– Jau geriau aš gersiu degtinę ir manysiu, jog vaistai…
-Petrai, eime parūkysim. -Man gydytojas uždraudė rūkyti. – Man taip pat, bet aš jam daviau du šimtus litų ir jis leido.
-Gydytojau, ar iš tiesų taip kenksminga išgerti taurelę prieš valgį?
-Nelabai… Tik nevalgykite per dažnai…
Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pastebėjo pažeidėją ir paleido į jį seriją šūvių. Supratę, kad tai taikus gyventojas, nuvežė žmogelį į ligoninę. Chirurgas dirbo dvi valandas. Po to, labai nukankintu veidu, išėjo iš operacinės ir pareiškė: „Gyvens“.
Nuo senų laikų gydytojai ir vaistininkai patys išbandydavo vaistus. Būtent todėl visi balzamai ir antpilai yra spiritiniai.
Rentgeno kabinete:
– Ligoni, nekvepuokit! Tuoj išskris paukščiuko skeletas!
– Skauda dantis? Laužo kaulus? Suka sąnarius? Pasakykite, kur pinigai, ir viskas tuoj baigsis!