Skambutis į daktaro buto duris.
Daktaras atidaro duris ir mato skeletą.
– Na va vėl kaip visada, susierzinęs burba daktaras.
– Tempia iki paskutinio momento, o tada jau bėga pas daktarą.
Pirmosios medicinos pagalbos suteikimo pamoka:
– Petriuk, ką darytum, jei tavo brolis prarytų raktą?
– Įlipčiau į namą pro tualeto langą.
Pas psichiatrą:
-Daktare aš visiems dalinu pinigus, šiaip sau. Štai ir jums norėčiau duoti.
-Pagaliau, bent vienas normalus pakliuvo.
Naujasis rusas pas gydytoją:
– Na, daktare, grynai konkrečiai apsispręsk: arba aš gyvensiu, arba tu negyvensi!
Kalbasi du draugai
Vienas sako:
-Tu man sakei,kad braškės raudonos ir taškuotos.
-Taip,o ką?
-Aš per tave prisivalgiau boružių.
Psichiatrinė. Pas daktarą ateina ligonis. Daktaras klausia:
– Ponas, ką matote?- parodo jis į ant stalo stovintį daiktą.
– Plytą.
– Matau, Jums vis dar blogai… Kaip nematote? Juk čia yra katinas. Jums dar vieneri metai.
Ateina antras pacientas:
– Ponas, ką matote?- klausia daktaras.
– Plytą.
– Blogai blogai, čia katinas! Dar vieneri metai.
Ateina trečias:
– Ponas, ką matote?
– Katiną.
– Puiku, galite eiti Jūs pasveikote!- tarė pasiimdamas nuo stalo plytą gydytojas, – geras kačiukas, geras…
Iš dviejų chirurgų pokalbio:
– Na, kaip operacija?
– Nuobodi… Su narkoze…
Tik prisėdi padirbėti, tai būtinai kas nors pažadina!
Žymaus gydytojo pasiteiravo, kodėl šis visų pacientų klausia, ką šie valgė per pietus.
– Tai svarbu. Iš atsakymo galiu spręsti, kiek galiu tikėtis honoraro.
Rentgeno kabinete:
– Ligoni, nekvepuokit! Tuoj išskris paukščiuko skeletas!
Vežė žmogelį laidoti ir pakeliui pametė. Girtas traktoristas jį atsitiktinai pervažiavo. Išsigandęs įmetė lavoną į upę. Brakonieriai sprogdino žuvį ir skenduolis išplaukė į paviršių. Brakonieriai pririšo išplaukusį prie pasienio stulpo. Pasieniečiai pastebėjo pažeidėją ir paleido į jį seriją šūvių. Supratę, kad tai taikus gyventojas, nuvežė žmogelį į ligoninę. Chirurgas dirbo dvi valandas. Po to, labai nukankintu veidu, išėjo iš operacinės ir pareiškė: „Gyvens“.
-Petrai, eime parūkysim. -Man gydytojas uždraudė rūkyti. – Man taip pat, bet aš jam daviau du šimtus litų ir jis leido.
Egzaminas medicinos mokykloje. Tema – kūdikio vystymasis. Dėstytojas klausinėja studento:
– Sakykite, ar galite išvardinti bent kelis motinos pieno privalumus, lyginant su pieno mišiniais?
– Na… Motinos pieno nereikia virinti… Jis visada sveikas… Turi vitaminų… Ir… Ir… Labai gražiai įpakuotas!
– Na, ligoni, tuojau marškinukus jums perrengsim… Na, atrodo tiesiog puikiai! Sakote, rankovės per ilgos? Niekis, mes jas vat taip vat, už nugaros surišim…
Ateina pas psichiatrą pacientas ir klausia:
– Gydytojau, jūs matote piktą žiurkėną?
– Nematau, – sąžiningai atsako gydytojas.
– Aš irgi nematau, bet jis yra!
Pacientas įsitikinęs, kad yra miręs. Psichoterapeutas vis bando jį įtikinti, kad jis gyvas, bet jam nesiseka. Galų gale klausia:
– Sakykit, ar lavonų kūnuose teka kraujas?
– Ne, atsako pacientas.
Psichoterapeutas griebia smeigtuką ir įduria pacientui į ranką. Pasirodo kraujo lašelis. Psichoterapeutas sako:
– Na, tai ką?
– Matyt, kad aš klydau, lavonų kūnuose teka kraujas… – Atsako pacientas.
– Daktare, kodėl man jūs liepėte iškišti liežuvį, o visai į jį nežiūrite?
– Man paprasčiau skaityti jūsų ligos istoriją, kai niekas netarška man į ausis!
Pas gydytoją:
– Kaip jūs miegate?
– Puikiai!
– O kuo jūs dirbate?
– Naktiniu sargu!
Skambutis į reanimaciją:
– Sakykit, Jonaitis dar gyvas?
– Dar ne.
Psichiatrijos klinikos gydytojas kalbasi su pacientu, kurį ruošiasi išleisti į namus.
– Na, Jonaiti, ką veiksite, kai iš čia išeisite?
– Tikriausiai tęsiu toliau mokslus, o gal parašysiu knygą apie tai, kaip čia gydžiausi. Ko gero, ji būtų įdomi daugeliui… O gal grįšiu į savo darbą ir vėl būsiu inžinierius.
– Na, skamba gražiai.
– Bet maloniausia tai, kad laisvalaikiu aš vėl galėsiu būti knygų spinta